Social Media Tip's & Tricks

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Editor Azam

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फेसबुक के जमाने में मां और पप्पू:

मां: बेटा, तू अपने बाल क्यों नहीं कटवाता?
पप्पू: यो मॉम! इट्स फैशन मॉम…
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मां: वो तो ठीक है, पर लोग तेरी बहन को देखने आते हैं और तुझे पसंद कर जाते हैं!

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हर कामयाब आदमी के आगे…
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डिऐक्टिवेटेड फेसबुक अकाउंट का हाथ होता है!

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कॉलर: सर, आपका अकाउंट हैक हो गया है…
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पप्पू: ओह! फेसबुक अकाउंट?
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कॉलर: नहीं सर, आपका बैंक अकाउंट!
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पप्पू: ओह, शुक्र है!

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डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?
लड़की: निशा।
डाकू: निशा तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।

डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के?
लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी निशा कहते हैं!

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बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे, तो इसे क्या कहेंगे?
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इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स।

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अगर माइक्रोसॉफ्ट फेसबुक खरीद ले, तो क्या होगा?
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नोटिफिकेशन मिलेगा-
फ्रेंड्स ऐड करने के लिए कृपया पहले ड्राइवर इन्स्टॉल करें।

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बीबीएम (ब्लैकबेरी मेसेंजर)-
देख, मैं कितना फेमस हो रहा हूं! सब जगह लोग मेरे ही बारे में बातें कर रहे हैं…

फेसबुक-
पहले यह देख, लोग तेरा पिन शेयर ​कहां कर रहे हैं

🙃🤣

फेसबुक पर लाइक बटन बहुत पावरफुल है।

यह कैंसर से बचा सकता है।
मरते बच्चों को बचा सकता है।
गरीब की मदद कर सकता है।
जरूरतमंद की इलाज के लिए पैसे जुटाने में मदद कर सकता है।
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यह सब सिर्फ एक लाइक बटन कर सकता है!

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दो बातें हमेशा याद रखना-

1. हर इंसान उतना बुरा नहीं होता, जितना वह आधार कार्ड पर दिखता है।
2. हर इंसान उतना अच्छा भी नहीं होता, जितना वह अपनी फेसबुक प्रोफाइल पर दिखता है।

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औरंगजेबः सेनापति! यह बताओ कि हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?

सेनापतिः महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, फेसबुक नहीं…!!!

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गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड फेसबुक पर चैट कर रहे थे…

गर्लफ्रेंड: मुझे एक चीज समझ नहीं आती कि यह बाबाजी का ठुल्लू क्या है?
बॉयफ्रेंड: अच्छा, मैं समझाता हूं। तुमने मुझसे अपने बर्थडे पर एक रिंग मांगी थी!
गर्लफ्रेंड: हां, तो…?
बॉयफ्रेंड: तो तुम्हें क्या मिला था?
गर्लफ्रेंड: कुछ नहीं!
बॉयफ्रेंड: इसे कहते हैं बाबाजी का ठुल्लू! 😉

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पप्पू बार-बार अपने फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड भूल जाता था।
उसने सोचा कि अब उसे कोई ऐसा पासवर्ड रखना चाहिए, जो वह कभी न भूले।

उसने नया पासवर्ड रखा- इनकरेक्ट।
अब जब भी वह गलत पासवर्ड डालता है, तो कंप्यूटर उसे खुद याद दिला देता है- यॉर पासवर्ड इज इनकरेक्ट। 😉

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भिखारी: अम्मा रोटी दे दो!
अम्मा: अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।

भिखारी: यह मेरा मोबाइल नंबर ले लो और जब बन जाए, तो मिस कॉल दे देना!
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अम्मा: अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है। मैं फेसबुक पर स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना!

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2013 में देवदास का कुछ ऐसा हाल हुआ…

ममी ने कहा, फेसबुक छोड़ दो।
डैडी ने कहा, फ्री कॉल्स नाइट पैकेज छोड़ दो।

दोस्तों ने कहा, मोबाइल से बैलेंस चुराना छोड़ दो।
पारो ने कहा, शराब छोड़ दो।

और एक दिन आएगा, जब पारो के बच्चे कहेंगे…
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मामू, अब तो हमारी ममी का पीछा करना छोड़ दो! 😛

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किसी को फेसबुक पर सेटिंग करनी है तो राइट साइड में ऑप्शन है, करो लो…. किसी को फेसबुक पर सेटिंग करनी है? . . . . . . . . तो राइट साइड में ऑप्शन है, कर लो….

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एफबी पर हर लड़के की समस्या…
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घरवालों को लगता है, कहीं हमारा लड़का लव मैरेज न कर ले!
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पर उन्हें क्या पता, यहां तो लड़कियां ऐड भी नहीं करतीं, लव मैरेज तो दूर की बात! 😛

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लड़का पढ़ाई में ध्यान नहीं लगाता था।
सारा दिन फेसबुक पर लगा रहता था।

एग्जाम में कम नंबर आने पर पापा ने उसे मारा।
लड़का रोने लगा, तो पापा बोले: सॉरी, चुप हो जा! अब से अच्छे से पढ़ना।

लड़के ने पापा को एक कागज दिया और उसे मुट्ठूी में भींचने के लिए बोला।
पापा ने कागज लिया और मुट्ठी में भींचा।

लड़के ने कागज को सीधा किया और पापा को दिखा कर बोला: अब इसे सॉरी बोलिए और देखिए इसकी सिलवटें जाती हैं या नहीं!
पापा ने स्कूटर की चाबी देते हुए कहा: मेरा स्कूटर स्टार्ट कर।

लड़के ने 1 किक मारी, पर स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ।
पापा ने आकर जोर से 4 किक मारीं, स्कूटर स्टार्ट हो गया।

पापा ने लड़के से पूछा: स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ? जोर से 4 किक मारने से न?
लड़का: हां।
पापा: तू भी इस स्कूटर की तरह है… और आइंदा तेरा फेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना!

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एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर लिखा…

अगर कोई टीचर अकेले सारे सब्जेक्ट्स नहीं पढ़ा सकते, तो…
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वह एक स्टूडेंट से सारे सब्जेक्ट्स याद कर लेने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं?

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मैडमः बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है?

स्टूडेंटः इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन बैठा है 🙂

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